'Ce que les hommes savent des femmes'.

Bon,  elle est courte

Bon je ne connais pas l'auteur de ce texte

Ode aux cabinets

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

Bon dimanche à tout le monde

Bonjour à qui passera par ici

J'ai fait un petit retour il n'y a pas longtemps, et de courte durée

Je garde maman qui est malade donc je n'ai plus trop le temps de venir reprendre mon blog.

Aujourd'hui je prends 5 minutes pour venir vous poser une blagounette

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C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax.

Une fois rendu a la pharmacie son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax,

il lui répond troisième rangée à droite.

Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.

Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça,  le monsieur lui répond`

" l'autre jour, j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler,

alors elle se les roulera elle-même "

hi hi hi

Bonne fin de semaine à tous

Je reviens doucement ...

Une blagounette pour commencer

Pas trop vite chaque mot doit être savouré

Gégé vend des matelas et des culottes sur les marchés,

Un jour, il dit à sa femme :

Mon amour, j’ai commencé 2017 du bon pied :

J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!

J'ai gagné 500 € !

Sa femme lui répond :

Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €.

hi hi hi .....

Bonne semaine à ceux qui passerons par ici

et à bientôt

Bonjour et bon Dimanche à qui passera par là !

Comment régler le problème de l'eau sur terre ?

Une réponse ?

Après une longue absence

je reviens  pour vous faire un petit coucou !

Merci à celles est ceux qui sont passés ma voir pendant cette absence !

Un petit retour des choses ,

ce n'est pas si mal , Non ?

Le sexe et l'âge

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) : - Pas nous.
En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Moralité

Il ne faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

Bon dimanche et belle semaine

L’homme, son cerveau est mono-tâche ,

Il ne peut se concentrer que sur une seule chose à la fois.
Exemple :
Quand un homme se brosse les dents,

il se concentre entièrement sur cette activité.

Il se tient debout face au lavabo, les pieds écartés d’environ trente centimètres,

le corps légèrement incliné,

la tête bougeant d’avant en arrière pour suivre le mouvement de la brosse.
Le tout au rythme de l’eau s’écoulant du robinet.

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Le cerveau mono tâche de l’homme,

l’oblige à éteindre l’autoradio pour lire une carte routière

ou pour circuler dans un embouteillage.

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Les hommes se plaignent souvent que les femmes leur coupent la parole.

On a prouvé par des scanners du cerveau

que les femmes savent parler et écouter en même temps.

Les hommes eux, en sont parfaitement incapables.

Alors mesdames, laissez-les finir leurs phrases...

Bon dimanche à tous

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur du bistrot quand ça ferme,
« pareil que les banques NA! »

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial,
mais si ça se trouve à l'époque personne n’en voulait chez lui.

Si c'est toi qui décide de boire, ce n’est pas comme un microbe.
Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés,
on apprend bien la conduite sur glace.

Je serais chercheur …, moi je ne saurais pas quoi chercher ?.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles,
ce n’est pas un exemple pour les chauffeurs.

Si tu tues ta femme, ce n’est pas la peine de prendre la fuite,
elle ne va pas te courir après.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ?
Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Et non , il existe aussi les blonds :

Un policier blond s'étant assis par mégarde sur son révolver ...

Devinez quoi ....?

La réponse :

Et bien , il s'est brulé la cervelle !

Comment appelle-t-on un homme blond  intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Un blond au comptoir :

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,

j'y arrive très bien tout seul.

Et si vous aviez encore quelques doutes :

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?

Je peux faire mieux !

Bon dimanche à tous et à bientôt

Aujourd'hui ce sera encore sur les blondes

Test de grossesse :
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Crotte de chien :
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir,
à quelques mètres :
" Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Règles des échecs :
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche
de mesurer la hauteur d’un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat,
le mesure du bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l’autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur...!.

Pour ceux qui ont à faire un discours pour impressionner,

Pour ne froisser personne.. et être applaudis. ..

Et oui la mammographie est un examen pénible, on le sais bien .

Mais les messieurs ,  Non ...

Alors pour eux  aujourd'hui  

Un nouvel examen est née...

La Pénisographie

Aujourd'hui nous parlerons en  image

enfin les Zommes vont pouvoir se rendre compte de ce que les femmes endurent ....!

Aujourd'hui ce sera une adresse sur le net

vous pouvez sourire

ça le vaut bien !!!

http://safeshare.tv/w/HtsNZejCuU

Bon dimanche

Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie !  

Le génie leur dit : 

- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus belle, la plus heureuse du monde.

La brune jette un cure-dent.

Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.

La rousse jette une épingle à cheveux.

Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt.

La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau.

Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, il abandonne et demande....

- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?

Et la blonde lui répond :

- ééé j’ai jeté un cachet d'aspirine!

Alors c’est qui la plus belle et la plus intelligente !!!

Un couple se présente dans une école de langues.

Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...  

- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème.

Mais le cambodgien c'est une langue très difficile,

surtout pour des Européens.

Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?  

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari.

Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler,

on voudrait comprendre ce qu'il dira..

Madame est sur son lit de mort.

Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans :

"M'as-tu trompé ?"

 D'une voix douce elle répond:

 - Oui. Oui mon amour.

Mais deux fois seulement ! 

- Deux fois ! Pas plus !

Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres.

Pardonne-moi ces pensées affreuses., et avec qui ?

- Avec qui .....?

Une fois avec ton général...

 - Oh ! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment....

bon dimanche les petites coccinelles

Une fille va voir son père et lui demande :

- Papa, je n'ai pas bien compris : mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis,
deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

 Qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ?

 - Ce n’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes...

Dis à ton copain de ma part,

que si jamais il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur,

je lui arrache son levier de vitesses.....

Hi hi hi ... 

Bon dimanche

Une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ? " 

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" 

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? " 

" J'aimerais bien pouvoir vous aider,

Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." 

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage,

 on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes,

la jeune fille laissa passer le prêtre. 

Le douanier lui demanda : 

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" 

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille,

je n'ai rien à déclarer !" 

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?" 

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une  femme

et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." 

Le douanier éclata de rire et lui répondit : 

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Recyclons UTILE...

TOUS A VOS CARTONS

Devinez ce qu'il y a dessous ????

Une chose qui fâche !!!!

2 femmes discutent et l'une demande à l'autre

:

-Quel est ton auteur préféré ?

-Mon amant !

-Ahhh bon! Et qu'est-ce qu'il a écrit?

-Des chèques!!!!

Bon dimanche

Deux clochards sont convoqués devant l'inspecteur des impôts....

Pour le 1er..- je vous ai convoqué car ça fait vingt ans que vous n'avez pas payé d'impots...

 je vais vous saisir...

Notre ami sort complètement nu et dit à l'autre - il m'a saisi mes habits...

L'autre rétorque: il va m'arriver la même chose que toi...

Pour le 2ème...- Je vous ai convoqué car ça fait trente ans que vous n'avez pas payé d'impôts...

Notre ami sort complètement nu mais avec une ficelle sur le zizi et un bouchon dans les fesses...

Le 1er: Mais qu'est-il arrivé ?

Le 2ème : La même chose que toi mais en plus il m'a coupé l'eau et aussi le gaz.....

Deux amis veulent avoir une chambre d’hôtel pour la nuit,

mais il n’en reste qu’une, au 50ème étage !

 Ils la prennent quand même…

 Ils commencent à gravir les escaliers.

 Arrivé au 50 ème étage, l’un des deux dit :

- Tu n’as pas une blague à me raconter ?

- Si ! On n’a pas oublié les clés en bas ?

Toto prend pour "p’tit déj un oeuf à la coq" comme tout les matins.

A l’école, la maîtresse lui demande :

-Toto, compte jusqu’à 10 !

Toto :

-1 2 3 4 5 6 7 8 10 !!

-Ah ! Tu as oublié 9 !

-Non je l’ai mangé ce matin !!!

Bon dimanche à tous

Un policier arrive à la morgue, pose une question au medecin légiste :

 Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

 L'autopsie a commencé vers 20h30.

 Et M. Dupont était-il mort à cette heure ?

Non, il était assis sur la table

à se demander pourquoi je faisais une autopsie !

Merci de vos gentilles visites et bon dimanche